自我救赎 (第1/2页)
　　
　　为了自救，我在大学时便自学了心理学，毕业后还考了咨询师的证书。我本想着有一天能去帮助像我一样痛苦无助的人，可惜尚未如愿，我还没有足够的力量去帮助别人。我懂得，是我的成长背景导致了我的心理状态。而且我也深知自己长年累月的状况实在不好，我就像是孤苦无依、随风漂流的浮萍一样，在人世间孤独痛苦地度过了我的前半生。但是尽管出于我的经历、我的病情，我是可怜的、是可以被理解的，但这也不能成为他们必须接纳我的理由。我知道，从他拉黑我的那天起，他就没有再想过恢复联系。也许出于对老婆孩子的责任，也许是我的依赖让他感到拖累，也许他确实没有像我爱他爱得那么深切。无论如何都是一个结局——他不需要我！而我却是那么的需要他！
　　
　　我曾经想过，茫茫人海，我和他总是有缘才会相遇的，总是一个特殊的缘分才让我爱上他的啊！我们无缘在一起，为什么不能让那份爱一直都在，抚慰我孤苦的心呢？就当是哥哥怜悯一个可怜人吧！就当是嫂子同情一个生来就被嫌弃的妹妹吧！就当是哥嫂做件善事吧，也不要不理我！就当我是丢失又捡回的妹妹吧！我不是插足的第三者，这二十年我没有再依赖过任何人。大概也是因为当年为了离开他冲动地随便嫁了人，没有等一等，等到下一个我喜欢的人吧。
　　
　　我理解自己，如果他根本没有爱过我，我是绝不会纠缠的。就是因为感受过他对我的爱，才舍不得再失去！我奢望着他能百忙之中抽空关心一下他捡来的妹妹！奢望我还能偶尔看到他的消息，就好！甚至想，不要这样不理我，哪怕来骂我一顿，打我一通，狠狠地告诉我他不爱了，行不行？这样我才能不再打扰他！而现在他给我的感觉依然是为了我好、为了大家都好，而并不是他不爱我了。我也告诉自己，我没理由让他像我一样爱，我什么都给不了他，没有资格！
　　
　　我竭力说服自己，曾经爱过，也被深爱过，这份记忆深藏心底便足够了，无需强求继续保持联系。每次主动联络后，我总是陷入后悔，不愿卑微地去乞求他的回应，却又劝慰自己，若能轻易克制，那或许并非真爱。正因为这份真挚的情感，我才如此难以割舍，心绪难平。二十年来，虽无法伴你左右，你却一直左右着我的世界！未来的日子，叫我如何独自面对？
　　
　　他、他的妻子、我，我们皆是心存善念之人，只是相遇的时机不对。我绝不会破坏他们的幸福，他亦不会伤害他的妻子，而他的妻子甚至对我表现出了包容。只是如今，他们都因我的依赖而感到疲惫。我深知自己的自私与过分，但回望我的成长历程，走到今天这一步，我又该何去何从？我曾以为他对我的爱足以支撑我一生。然而，二十年后的今天，他却说：“都过去那么多年了！”。是的，时间太久了，但爱难道真的可以随时间消逝无踪吗？我们都早已是不惑之年，或许真的不应再涉足感情的漩涡。我明白，我最应关注的是孩子的成长，但我只是偶尔渴望得到他的消息，以缓解内心的痛苦。我知道这是自私，但他是我此生唯一深爱过我的人。上天为何不能成全我，让我以妹妹的身份，拥有他一生的关爱？请不要将我拉黑，不要对我冷漠！
　　
　　我不愿这段感情被定义为第三者，我不是个坏女人，我只是真心爱他，可惜我出现得太晚，又为了离开他草率地嫁给了不爱的人。当年，他为何没有留下我，让我再等等，等到下一个能让我心动的人？我的亲人也没有挽留我。我知道，这都是因为我的病，因为我的自杀未遂，让所有人都对我产生了恐惧。我的亲人害怕我死在家里给他们丢脸，他也害怕我的死会与他有所牵连吧？我就是如此可怜，没有一个人愿意真正关心我的生死。甚至我至亲的亲人，在南方漂泊了二十年，都从未问过我的病情是否好转。他们怎能如此冷漠，任由我这个精神病人在千里之外孤苦无依？我的命运注定是悲哀的。
　　
　　我曾幻想，他的妻子和我能否成为一生的闺蜜，因为我们爱上了同一个人啊。这样，我们或许能彼此理解。他虽然在婚姻中对我产生了感情，但我不怪他，至少这证明我曾拥有过幸福，被他曾经真心的爱过。他真的很好，只怪我自己太过依赖，太过痴情。我知道他对我的同情和安慰中或许有爱，但我相信他更爱他的妻子、孩子和家庭，这是毋庸置疑的。
　　
　　我已多年未回老家，每年春节都找各种理由拒绝回去，因为我害怕一回去就会忍不住想见他。所以，我真的不是坏女人，只是在错误的时间爱上了对的人。没有经历过一见钟情，没有深爱过一个人二十年的人，是无法理解这份感情的。在我心里，他早已如同亲生哥哥一般。我爱他，只希望能保持联系，得到他的消息，别无他求。难道这样也不能被理解吗？他的妻子曾说，她把我们当作亲人。这是她亲口对我说的啊，但为何我发去的消息她都不回复？我只是想和她分享一些日常，内心深处还是希望能换来一些关于他的消息。我知道我做得不对！我一直希望，能有什么办法让我失忆就好了。我靠着药物控制抑郁和强迫症状，克制自己不去联系他。联系了又后悔，后悔了又想联系。就这样反反复复，只为了他能和我联系，却始终是求而不得。
　　
　　
　　
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