到底怕什么？ (第2/2页)
　　
　　二十年前我曾寻死未成，我说要去南方嫁人时家里并没有阻碍也没有担心。这二十年里他们从未问过我一句。或许是因为这个病让亲人无法理解、愿意选择逃避、不去面对吧。让病的人去自生自灭，在被抛弃中熬过一天又一天。我也感到自己好强大，竟然一个人带着强迫抑郁症状孤独的走到了今天这个样子！
　　
　　他就是个大傻子！最爱他的人明明什么都不要，只要他对爱的一个肯定，但他却怕得不行！怕被依赖、怕老婆不开心！唯独不怕爱他的人有多思念他、自虐、自杀！他都不在意！二十年前我逃避了迟到的爱远嫁千里之外，却依然改变不了被断联的今天。
　　
　　过去的一点一滴一直在我脑海里萦绕。我生来就是那么微不足道，被送人还送走两次，从未被关注地长大。我一直在求被爱的路上，却爱而不得。身边的又不爱，有了孩子之后我的余生就要在不被爱中熬完吗？孩子爱我啊！其实24岁本命年时他是爱我的，我嫁的人也是爱我的，我该是幸福的啊！
　　
　　我一直在原地，但他却早已不在。我还想挽回他，但他却拉黑了我。我有他老婆的微信，还能看到他一抹消息。二十年前我不知道他已婚，知道后我们结拜了兄妹。手都没牵过的感情够纯洁了吧？我随便把自己嫁到了千里之外，前几年还会联系，但后来他就不想再联系了。找不到他时我联系了他老婆，叫她嫂子。她后来也知道了我喜欢的人是她老公。我不想被他拉黑，只要他承认他是爱我的，我的余生绝不去打扰他们了！但他却选择了拉黑我！为什么迟到的感情就必须被抛弃呢？哪怕是纯洁的，什么都没有发生，只是爱，也不行吗？可我却停不下对他的思念，一点消息都没有了。如果没有孩子，我一天也不想再继续了。但我也有家、有娃，只是那份感情我不想丢下啊！图什么呢？图他是唯一的、刻在了心里吧？
　　
　　他有他的圈子，我有我必须面对的一切。从一开始二十年前就不该有交集，错付就是错了，别再折磨自己了！我再也看不到他的消息了，哭得不行，怎么办？回去找他吗？我什么都不能给他，他凭什么继续喜欢我呢？当年我还能陪在他身边，但因为爱而不得、自己承受不住才失去了在他身边的机会啊！
　　
　　我想打电话给他，亲耳听到他跟我说他是爱我的，就足够了。我再也不打扰、不纠缠，拉黑无妨、不联系也无妨。说好有一天自由了能和我在一起，我等你！就够了。但我现在不想再爱了，放弃了。不是不爱了，是太累了，不想再爱了！我已经44岁了，我不想再被他践踏我这份纯真的爱了！他大概不配这份感情！余生我只有“好妈妈”这一个角色了，全部心力都用来培养儿子，这是我活下去唯一的理由了。错了半辈子了，还有几年好活呢？不该让自己这样下去了！就这样吧，到此为止吧。
　　
　　我不是没他不行，是被他爱过、放不下、舍不得、意难平啊！其实哪怕他说还是爱我的又能怎样呢？他怎会不爱我呢？不爱我，会说早点认识就好了吗？不爱我，会主动拥抱我吗？不爱我，会跟我说那么多关心的话吗？只是我离开了、疏远了，让他没有感觉了，爱没了。是的，不得不承认他不爱了！算了吧，再见了，我爱了二十年的人啊！你让我太累了，我下线了。谢谢你给过我爱、又给了我绝望！
　　
　　你非要选择拉黑，到底怕什么？别怕，我不会再让你为难了！