很想对你说 (第2/2页)
　　
　　妹妹能等到你的回信吗？忘不了每天班车相伴的日子，忘不了看你写字的样子，忘不了你唱《风雨无阻》的情景，忘不了你离开的背影。你不知道我有多爱你！人世间怎会有这样不对等的爱呢？所以我从来都不相信你不爱我了。
　　
　　我这样痛苦地日夜思念着你，也许我根本活不到你自由的那一天，就与这个世界告别了。因为我不相信有来生，所以我才执拗于你能和我联系。哥，今生相遇相爱，已是莫大缘分。不要否认自己当年年轻时给予的爱，也许爱而不得才是最唯美的，也是最痛苦的。
　　
　　凌晨醒来写给你，想你万千。祝你幸福，也祝我幸福吧！
　　
　　不愿承认的事实是，他可能真的已经不再爱我了。他也一样老了啊。二十年后的他说过，想我干啥，都过去那么多年了。他早都翻页了，我却依然爱着。傻不傻？可我真的很爱他！
　　
　　梦得真真切切，回去见他，他忙得顾不上和我说话。一直开会，一直陪着领导。我在办公室等他，办公桌上一大堆零散的东西，特别杂乱，一大堆白色名片。有个女秘书对我说，我知道你在我们公司肯定有个喜欢的人。我发短信给他，问能不能等到一起吃饭，他都没回复。我还帮一个老头拍照，用的一个古老的手机，被我丢了，找了好久才找到。还有一只小猴子，让我看着，也被我丢了。好不容易找到，用绳子拴了起来。这都是梦的什么？
　　
　　无论能不能在一起，贵在彼此相爱。单方面的爱，只是感动自己，却成了爱的负担，伤自己心，而他一切都好。
　　
　　其实自己明白，他的爱已经不在了。只是不相信、不承认、不接受、不死心、不想忘！
　　
　　不要对爱你的人那么狠心，给她一点点爱的反馈，会是她活下去的全部力气。可以不在一起，但请你让她知道，她爱你，是对的！你也爱她！有爱在心里，她活着才有力气！
　　
　　陪儿子看《生命的纪元》沉浸式体验时，了解到生命如此渺小，我一直在心里说，哥，我不想再爱你了！我不想再爱你了！凭什么？太痛苦了！我想轻松一点、快乐一些。我想成功，不想再困在你那里，不想枉来此生，我也想拥抱幸福、家庭圆满。所以在心底里一遍遍讲他的名字：我不想再爱你了，请你不要再萦绕在我心里！
　　
　　竟然44岁高龄，才第一次知道，饥不择食、寒不择衣、慌不择路、贫不择妻！我就是在最是无助的时候为自己择了现在的这条路啊。
　　
　　我完全不值得他对我迷恋，不漂亮、没气质！他也老了，不会再动心，只会珍惜他的家庭。我啥也给不了他，他肯定恨不得永远不联系，永远不要提当年！可是他造成的啊，却让我独自承受面对。人生来就是独自的，不该依赖别人！真的大家都是没嫁给爱吗？还以为只有自己是倒霉蛋，人家都幸福！其实嫁给了爱，也会有不爱的那一天吧？
　　
　　我想对五岁时的自己说：那不是你的错，勇敢一点，保护自己，快乐一点，阳光一点。我还想对中学时的自己说：不要让别人的错误伤害自己，更不要放弃自己！我想对自己的青春说：你很好的，你是值得被爱的，要自强，不要依赖任何人！还想对结婚前的自己说：嫁人一定等到自己爱的人再嫁，要嫁给能给你更好生活的人！想对现在的自己说：别回头，往前看，往前走！我是不幸的，但儿子是上帝给我唯一的恩赐！我要给他一个温馨温暖的家，一个明朗幸福的未来！只要平安健康，就要好好活着，珍惜平凡的日子！
　　
　　许愿时我只有一个念头：某个人，我再也不要想你了，我不想再爱你了！手都没牵过，因为不能嫁给你，才结拜了兄妹。离开嫁到千里之外，二十年了，你却拉黑了我，不想再联系。我对你的感情却放不下，希望能有你的消息。从未想过你能给我什么，可你还是担心我会影响你夫妻感情。二十年前，你已婚，为何对别人好？在我心里，你已经是个特殊的人。在你心里，却认为那么多年已经过去了。你忘了自己说的“早点认识就好了”，忘了你对我的好！真的不明白，喜欢过的，真的可以忘记吗？卑微地争取过了，给自己留下最后的自尊。不联系就不联系吧，我也想不再想你了！想通了，他却在我心里还是时不时的总是窜出来惹我！唉，服了自己，也服了他！我还是爱你，但不想再爱了，却做不到！你这样对我，知道我痛苦，却依然不肯联系，一点消息不给我，你可安心啊？
　　
　　再见，好吗？