彻底凉了 (第2/2页)
　　
　　其实被爱过就足够了。他还是在婚内爱上的我，这应该是真爱吧？他曾说过早点认识就好了！他曾抱过我，我该知足了。他也是唯一说过爱我、抱过我、对我很关心的人啊！所以我才二十年都没放下！算了吧！原谅他也放了自己！拥有过就足够了！没有掺和柴米油盐的爱情是唯美的啊！不要收场今生再不相见！留下美好的回忆吧！
　　
　　他为了表示与我断绝联系而拉黑我、不理我、伤害我。他的妻子会不会也会觉得他太狠心了？如果是我我会认为即使无法爱也不要这样伤人家心啊！
　　
　　如果有都自由的那一天，爱的人愿意带我走，我也会毫不犹豫地跟他走，去过一天心里想过的日子。
　　
　　二十年了，我只感动了自己一个人。我不想再爱、再想他了。太累了！也许有一天我突然就病了，这辈子就没几天了。所以我要让自己的余生快乐一点，不再卑微地爱了。他不珍惜我，我就不应该再付出，不值得！不得不承认，我终归是错付了！我从未想过伤害他的家庭，他却躲我躲得干脆利落。用刀捅我的心一样，刀刀致命，滴血未流！
　　
　　二十年了我真的累了！不想再爱他、不想再和老公吵、不想再问过去想问的！问了又如何？把我送人时父母真的为我难过不？知道我有病送走也不问为什么？我爱的人到底爱不爱我？我嫁的人爱不爱我？什么答案能让我满意、能给我安慰？得到答案又能如何呢？他们忏悔也弥补不了对我的伤害！我不想再做那个被伤害的人了！我累了！余生我想活得更有意义、更有价值，不再后悔！老公才是和我一条线的人啊！我们三口不可以伤害彼此。老公不靠谱，我就得给力点，把持着这个家，为我们多争取些幸福吧！
　　
　　从未有过占有的念头，却仍遭遇了彻底的断绝，他轻描淡写地说，二十年的光阴流转，何必再念。我自以为两心相悦，却不料只是独角戏一场。那么，便不再打扰，愿君安好，即便无你，我亦需坚强前行。
　　
　　爱意已逝，心疲力竭，疼痛依旧如影随形。不愿再做无谓的解释与争取，因知一切皆徒增伤感，唯伤己更深。二十载爱而不得，我终决定放手，不再卑微乞求，不再问你是否满意，是否因我的离去而感轻松。或许，于你而言，我只是负担，你的心可曾为我有过一丝痛楚？愿你坚守你的选择，坦然面对你的家庭，而我们的情感，虽纯真无瑕，却终究成了你半途而逃的遗憾。我爱你至深，却终是输给了你的选择，我愿认命，不愿再成为你的负累。再见了，我此生挚爱，那曾梦想嫁与之人，只是你，已不配我如此深情。
　　
　　我因爱而生执念，你却为家而却步。你的选择，我理解，是我贪心，不该有那不切实际的奢望。纯真的情感，感谢你曾给予爱，感谢你曾给过的一个拥抱。就当我已经嫁与你，让这一切在心中落幕。再见，不再打扰，或许这是对这份爱最深的尊重，也是你所愿，我已做到，你可满意？
　　
　　我将此爱深埋笔端，祭奠这段空落的情感。二十年，一梦成空。余生，我将封心锁爱。
　　
　　爱，是否总需两情相悦？相爱之人，是否也会背叛？爱而不得，无法相守，不愿相信，相爱之人也会有互相伤害的一天。与所爱之人相守，对爱而不得者而言，是最奢侈的美梦。
　　
　　从怨妇到沉默，我不想怒火中烧，只想给孩子一个安稳的家。不奢求，不祈求，只要孩子的家还在，便好。
　　
　　他，什么都知道，我的痛苦，我的无法承受，他却装聋作哑，置若罔闻。我为他找借口，说他是为了我好，可真相真是如此吗？昨日，是我离开他的第二十年。心里一直告诉自己，他是为了我好才断绝联系，无论他如何拉黑我，我都不怪他，只怪自己不够好。
　　
　　爱，有时像是精神疾病，让人迷失。
　　
　　都不喜欢自己的剧本，有人在伪装，有人在麻木。
　　
　　爱，有时能战胜命运的安排，但爱而不得，却能让人心碎。
　　
　　除了生死，其他都是小事。愿自己能活成一束光，照亮前行的路。
　　
　　我一次次告诉自己，不愿再思念他，因为他已拉黑我的邮箱，堵死了所有联系他的路，这像是一把刀，深深刺入我的心。我不是傻，只是被他困住，又被他亲手扼杀。
　　
　　当珍视的感情被无情封杀，我不再为对方找任何借口，感受到的只有侮辱和心寒。以为可以一世相爱，即便不能相守，只要彼此相爱便好。可他却对我全面封杀，唯恐我还有一丝能联系到他的方式。他究竟视我为何物？一个麻烦？一个包袱？一个纠缠者？一个神经病？他伤我太深，我却爱他太深。你赢了，再见。
　　
　　当我迟钝地意识到他已拉黑我所有联系方式时，我感到的不是累，而是释然。好吧，算了，该结束了。终于，我不再想联系他，不想余生还让他住在我心里。虽然做不到完全忘记，但也不想再日思夜想那个刻在心里二十年的人。当年的他和现在的他，已判若两人。
　　
　　算了吧，他老婆也知道了我对他的深情，也知道我因他而遭受的痛苦。他们是一路人，而我是多余的。不联系了，一切都结束了，不，早该结束的！