失眠的冬至 (第1/2页)
　　
　　我活着从来就没有为了我自己过。客观讲，我是五六岁才有记忆，第一件事就是被恶人猥亵恐吓又没得到妈妈的保护，第二件事就是知道了我被送人两次，是大人把我要回来的，从那以后我就觉得我欠他们的，从来不提要求，一直尽自己超越的表现，干活，学习，乖巧，全是做给他们看的！从不抱怨！也从未沟通交流。直到我还是有了弟弟，就犯了病，怨恨和懂事双标下，得了强迫症，虐待自己，从身体的痛掩盖心里的痛，持续了33年，期间依赖别人，失去依赖，回到自虐，反反复复四个轮回，最后一个依赖就是我认下的哥哥，我以为可以嫁给他，后来才知道他已婚，为了证明对感情的忠贞不渝，逃离到千里之外，嫁给老公，答应陪他五年，陪他还账还贷款，对他好，五年后他不肯离婚，我也无处可去，我也想有个自己的孩子，于是给自己套上了这辈子离不开的枷锁，还好老天怜悯，给了我一个很好的儿子！我对老公好，盼着他也能对我好，时常向不懂浪漫的他撒娇，寄希望于唤起他对老婆的疼惜，二十年了一直效果甚微。对儿子好，是母爱的本能，也是弥补小时候缺爱的自己吧？也是表达我存在价值的途径。不然我就没了活着的意义了！24岁时吞药时脑子里只有哥一个人，就那么毫无留恋的想离开这个世界，可惜阎王爷不收我，又罚我活了这二十年。现在的我，不想死了，甚至很怕死，我怕来不及看到所有人的结局，我想知道我眼里幸福的人们都完美如意的走完人生了没有？我坎坷半生，余下的人生是否能幸福一点？
　　
　　我曾想回老家时去看看爱了二十年的哥，又有些不想去，也许留在他心里那个年轻刚大学毕业的我，是最好的选择，永远不再联系才是唯一的路。我还想剪一缕他的头发和我的长发绑在一起，在我离世时带在口袋里，自己给我俩一个永远能在一起的方式吧！可我也不太想再因为爱他而苦着自己了，实在不想自己一生都是一个苦命人！好想把他从我脑子里挖出去，忘了他！可我做不到！我愿意陪着老公把家守好，愿意做老公的好老婆，儿子的好妈妈，我也想世人能理解我那份爱而不得的感情，我认为家和爱不矛盾，不是所有的第三个位置都是可耻的，也是值得惋惜的。我们之间什么都没做，牵手都没有，只有最后一次离别时他主动抱了抱我！所以，算小三吗？我会被世人唾骂吗？45岁了，才明白，自己四十年都在寻找安全感，都在渴望被爱，只要我能被爱，被珍惜，我可以舍命以报！一点不含糊！就是一个极度缺爱的可怜人错付了一段刻骨铭心的感情，形成了一生的执念！
　　
　　我知道将来孩子也会有自己的家，我不该把自己的期待压在他身上，他该有自己自在的人生，不该为我这个妈妈所累！所以不应该有自己的生活，可我却不知道自己想做什么，喜欢什么，擅长什么！只知道伺候家，伺候儿子，伺候老公，做饭，打扫卫生，做家务，管孩子学习，管老公工作，就是这样操心他俩，还要操心亲戚朋友那边我们必须做，应该做的事情。所以，我确实没有自我，45年的人生，从来没有！可悲？可气？可恨？可怜？苦笑自己，半生，到底活了个啥！只活了个别人眼里的自己！我辛苦的做着自己每个角色，却从未做我自己！做着自己不想做的事，习惯了这个辛苦的自己！放不开，放不下，走不出！就连去看《出走的决心》都不想去，因为我知道看了也没用，我也无法出走！
　　
　　
　　
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