悟 (第1/2页)
　　
　　我没有力气，我输了，决定再也不和他联系，突然间心就空了，生不如死，度日如年，说的就是我吧。好想嫁给他，一无所有，我也愿意，可是我这辈子是没有机会的。好好保重身体，活到他自由的那一天。我们还能在一起吗？20年。我一辈子有几个20年的？最大的错误就是把自己随便嫁了。还连带着生了儿子。其实和老公5年后如果能够离婚的话，也是好的。你就没有儿子了。这样的话我就没有后代了。余下的日子都为了儿子活着。还有就是等他自由。
　　
　　如果放在过去，我也就是个妾，偏房，丫鬟，也都没有好日子过吧？
　　
　　折磨自己痛到极致，累到虚脱，心底呼唤他的名字求饶，罢了，趴在被子上缩成一团沉沉睡去，没了力气，再不作了，余生，依然做大家希望的我吧，这就是我的命。也好，不再挣扎也就不会痛苦了。
　　
　　这么爱他，图什么？二十年都没忘记他，这辈子都忘不了了！他是唯一跟我说过情话的人，是唯一一个给过我拥抱的人，是我依赖的人里唯一一个也爱我的人！图什么？就图被爱啊！我对爱从小那么饥渴！至今无人再爱我，我也没再爱过别人！儿子不算，那是母子之间的感情。也许当年他在丈人家没有足够的尊重，也许老婆孕期，也许我跟他说了喜欢大学的老师，让他有战胜的欲望？老公也是，知道我喜欢哥，他也有拿下我的挑战。男人都是斗士吗？现在我上赶着让他和我联系，他一点挑战都没有，只会觉得被依赖太烦。老公也觉得已经是孩儿他娘，跑不到哪里去丢不下孩子，老公只对我好过一年，哥也是一年，他俩在我24岁本命年上接力对我好，算是最幸福的时候吗？却也让我赴死，因为他俩！一个不能嫁，一个不想嫁！最后还是错误的选择了嫁给他。人生之旅太长了，走着走着难免走错，没有回头路，只能走下去，偏航太久了，越走越凄凉！离爱，越来越远，远到哥忘了曾经爱过，他说的都过去那么多年了。是，他说的都对，他老婆也对，我该放下！不该再想他！此生无缘。有时想，意外带走我吧，不再痛苦，世上唯一牵挂是我的孩儿，儿子不能没有妈妈啊！后半辈子，只为孩子活着吧！我在娘家不被稀罕，在婆家没有帮衬，唯一的爱还不想和我联系，我唯一的意义就是儿子了！
　　
　　你说你条件也不错的，你老想着他干什么？值得吗？是不甘心吧！不甘心当年自己离开，为了他，现在他却不理，却要拉黑。可是他这么做对大家都好呀。他住着老婆家的房子，你想让他在家外再有一个喜欢的人，他老婆怎么会同意啊？他也不敢呀。他老婆很早之前就跟我说过，他们俩也就这样了。那天非要和我视频，她应该也是做足了功课的。视频里说，她知道我心里的那个人是谁，但他没有你想象中那么好。你知道他已经结婚了，早该放下的。我说对不起。她说没有没事的，她把我们当亲人。她说要我去做个发型，每天开心的过。哥也是说，都过去那么多年了，想我干什么？还是这样依赖怎么行？人家他俩都是很好的人。老公也算是好人吧，他没有因为我心里装着别人，就对我不好。他只是土生土长的农村人，不会心疼人，不会爱人罢了。用他的话讲他也没就去喜欢别人呀。所以说一直以来都是我自己奢求太多，奢求那一份柴米油盐之外的真爱。其实无论如何那份爱都是在的，谁也否定不了。爱是美好的，并不是丑陋的。但是如果我纠缠的话。那份爱就不好看了。不再纠缠他放他自由也放了我自己。有一天再见面都会笑一笑，心里还是暖的。也许每个人心里都有一个他？一个爱而不得不能在一起的人。揣着他也是一个力量。
　　
　　我相信他不会是不爱我了，爱是相互的。他很早就说过早点认识就好了，说明他也很遗憾呀。好歹我长得也不赖，好歹我是本科生，我也不会嫌弃他穷，我一样可以给他生儿育女，给他培养优秀的儿女。所以呢，我现在要好好培养我的儿子。我这一辈子从出生一直不顺利，没有一天好日子。出生就被嫌弃送人，不被待见，被人欺负也不保护。一天到晚跟个丫鬟似的扫地干活，拼命的学习就想着被他们看重一点。直到有了我弟弟之后，我就放弃了自己。开始依赖别人，可我只是依赖别人，却从来没有对自己好，没有打扮自己，不漂亮也没有气质，只有就是对人家好。可是，他们三个男生都没有喜欢我。我也是毫无选择，只是依赖了身边近的人，看不见都不行，直到失去，然后又虐待自己，痛到求饶，再依赖下一个人。直到大学毕业以后我想着我也可以嫁人成个家了，就遇到了已经结了婚的人。我以为远离他就是对那份感情的忠诚，我以为随便嫁一个人就是对那份爱的坚守，我以为我们两个人会永远爱一辈子。我为了能和他一辈子都有联系，所以认他做了哥哥。在班车上给了他那封信，他很开心的答应了做我的哥哥。他说，好啊，我还有两个结拜兄弟呢。他还恰好同时也给我写了一封信，在班车上递给我，我们俩竟有那样的默契。
　　
　　
　　
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